Skype: onln.pro
Viber, WhatsApp: +7 960 988 17 43 Nataly@onln.pro
Выслушаем, Поймем, Поможем.

Воспитание в семье: основные акценты

Воспитание в семье: основные акценты

Воспитание в семье закладывает основы личности ребенка. Как не ошибиться? Всего несколько простых правил, и Вы сможете хорошо ориентироваться в этом вопросе. Как много всего написано о воспитании, как много всего нужно знать, чтобы правильно воспитывать ребенка. Как же все успеть прочитать о воспитании, как же все запомнить и правильно выбрать то или иное воспитательное воздействие? Предлагаю Вам сэкономить время. На самом деле достаточно лишь придерживаться нескольких основных правил, о которых пойдет речь в статье, и процесс воспитания пойдет в нужном русле, а Ваш ребенок будет Вас радовать. Несмотря на то, что правил немного, в них есть все, что Вам нужно знать о воспитании ребенка в семье.

Итак, вот эти правила:

  1. Ребенок воспитывается не нравоучениями, а примером. Все, что Вы хотите заложить в свое чадо должно присутствовать и в Вас. Причем присутствовать не показательно, а быть Вашей натурой. Работа над собой в этом направлении избавит Вас от грубых ошибок в воспитании.
  2. Отношение к ребенку не как к собственности, с которой можно делать все, что угодно, а как к гостю, с которым обращаются уважительно, бережно, со вниманием и при этом не позволяют ему «сесть на шею». Ответьте себе на вопросы: «Зачем этот ребенок в семье?» и «Как я отношусь к своему ребенку?». Причем не довольствуйтесь обобщенными общепринятыми фразами, а раскройте, как можно, подробнее свои ответы на данные вопросы. Проанализируйте то, что написали, Вы многое поймете и станете действовать в дальнейшем более осознанно.
  3. Непосредственное общение с ребенком. На что здесь следует обратить внимание?
    •  Понаблюдайте за детьми, за тем, как они воспринимают мир. Они живут каждым моментом, обращают внимание именно на то, что происходит сейчас, каждый момент видят, что происходит вокруг. Взрослые же, как правило, большую часть времени куда-то торопятся, почти не замечая того, что их окружает. Так, например, женщина с работы торопиться домой, где ее ждет множество домашних забот. Она бежит домой со своими думами и совсем не видит, что вокруг весна и птички забавно прыгают, и листочки распускаются, и по дороге бежит веселая собачка, и небо необычно красивое. Но ничего этого она не видит, окружающий мир кажется ей пустым вне ее собственных задач и целей. И в такой беготне родители, к сожалению, очень часто пробегают мимо своих детей. Они просто не успевают с ними общаться. А если общение и происходит, то зачастую чисто формально, находясь мыслями совсем в другом месте. Взрослым нужно учится у детей принимать мир таким многогранным и интересными, какой он есть на самом деле. Но как часто бывает, что в поисках раскрытия в себе способностей правильно воспринимать мир, что позволяет быть более успешными, взрослые посещают различные семинары и тренинги, при этом забывая или вовсе не подозревая о том, как много в этом плане может дать им непосредственное общение с детьми, которые способны научить непосредственности встреч с миром. Верное воспитание в семье предполагает не только воспитание ребенка родителями, но и воспитание родителей ребенком.
    • Проверенный факт — в каждом ребенке есть что-то особенное. Родители очень часто не видят или не хотят видеть в своем ребенке эти особенности, присущие только их ребенку, а не вообще детям. Сколько трагедий в семье разыгрывается из-за этого, когда особенности ребенка не укладываются в выбранный родителями общепринятый метод воспитания. У родителей, как правило, есть свои представления о воспитании в семье, о том, каким должен быть ребенок, каким должно быть его поведение, причем эти образы относятся к детям вообще, а не к их особенному ребенку. Но в каждом ребенке есть что-то, что необходимо разглядеть, открыть для себя. И от того, насколько взрослые смогут почувствовать своего ребенка, зависит, дадут ли они ему возможность проявить свою индивидуальность или сломают в нем эти драгоценные свойства. Конечно, не все индивидуальные свойства ребенка бывают положительными. Поэтому нужно быть особо внимательным и чутким к своему чаду, чтобы разглядеть в нем худое и правильно повести себя по отношению к нему. Причем принятые родителями меры должны исходить не столько из их представлений или представлений какой-либо умной книги, но из особенностей ребенка. Необходимо при общении с детьми обращать внимание на их склонности и расположения, при этом доброе нужно стараться укреплять и акцентировать на этом, а худое — искоренять. Для укрепления хорошего и искоренения дурного в ребенке хорошо специально создавать педагогические ситуации, в которых ребенок может себя проявить, осознать дурное в своих поступках и закрепить доброе. Так, например, можно периодически воплощать в жизнь ситуацию, когда одному дается меньше, чем другому. Тогда после проявления каких-либо негативных реакций со стороны ребенка, постараться пробудить в нем раскаяние и расположить к дружелюбию. Правильное общение с ребенком ориентируется на самого ребенка, на его индивидуальные особенности, а не на когда-то сформированные установки и фантазии взрослого. Когда взрослый отдается тому, что есть в самом ребенке, тогда в ребенке открывается нечто особенное и поступки взрослого становятся все более и более мудрыми. В таком общении действия взрослого идут в согласии с реальностью, а не только со своими представлениями. В результате чего отношения с детьми при их поучении не ухудшаются, и дети меняются, со временем, в лучшую сторону. Важно научиться слышать ребенка, слышать, что именно он хочет сказать теми или иными своими действиями, и учитывать его особенное чувство жизни. А для этого нужно быть очень внимательным к ребенку и видеть в нем (или искать) нечто особенное.
    • У ребенка чуткость и внимание к другому опережают информативное общение с ним. Важно не то, что говориться, а то чувство, с которым произносятся слова. Сострадание другому опережает действия и подчиняет своей логике детские поступки. Так каждый ребенок, особенно маленький, вне зависимости от того, как к его родителям относятся другие люди, воспринимает родителей лучшими в мире. Это есть неискаженное, доброе и преданное восприятие. Это верность своим родителям. Такой же верностью своему ребенку живут все по-настоящему любящие родители. Неосознанно следуя этому закону опережения чувств над рассудком, ребенок очень чутко воспринимает отношение к себе со стороны других. Если он не принимает взрослого, то им не будут приняты и его слова, какими бы правильными они не были. Очень важно успеть объяснить ребенку, что в его поступке было плохо, еще до того, как проявится досада и раздражение на ребенка. Если взрослый раздражается, кричит и даже не пытается подойти к ребенку ласково, то ребенок может оказаться в состоянии растерянности и недоумения, если он не знал о недозволенности тех действий, которые совершил. Эта ситуация неожиданной вины. Ребенок не успевает ее осознать, но уже вынужден принять свою вину. К тому же он переживает боль низведения, когда родители находятся в состоянии отторжения не поступка, а самого ребенка, который этот поступок совершил. Это отторжение ребенок улавливает и чувствует нарушение, разрыв общения с родителями и испытывает боль нарушенного единодушия. В семьях, где нет радушного отношения к детям, вырастают черствые, эгоистичные, жестокие люди. В каждом таком случае нарушается прежде всего человечность общения между взрослым и ребенком. Причиной любого нарушения или искажения общения является нарушение закона опережения. Какие-то другие интересы в родителях начинают доминировать над человеческим общением с ребенком, над преданностью ему. Дети в семье — это своеобразное зеркало, показывающее родителям на то, что в семейных отношениях что-то не так. Родителям нужно научиться видеть то, что показывает это зеркало. И в первую очередь обращать свое внимание на то, соблюдается ли в семье закон опережения.
    • Все, что происходит в сознании человека, проявляется и в его отношении к миру. Использование одного и того же предмета, например, книги, зависит от человеческого отношения к ней. Один использует ее как источник знаний, другой, как бумагу для разжигания костра и т.д. Каждый обращается с книгой в зависимости от своего отношения к ней. Так и все человеческие поступки — это проявления отношения к себе, к миру, к людям. При искреннем общении с детьми взрослый может обрести способность цельно воспринимать мир и себя в мире, почувствовать свое единение с миром. В каждый миг жизни ребенка в нем одновременно проявляется отношение к миру, к себе, к людям. Для него все вокруг живое, все и он сам — разные проявления мира. И потому он относится ко всему своему окружению, как относится к самому себе. Результат цельного отношения взрослого к миру, к людям и к себе — понимание смысла, происходящего с ребенком; освобождение от стереотипов и действие в согласии с реальностью; решение многих проблем, связанных с воспитанием в семье.  Дети делают все, чтобы быть понятыми. Но хотят ли родители их услышать?

Конечно, чтобы воспитать ребенка, нужно приложить немало усилий, обуздывая худое в нем и развивая доброе. И важно помнить, что действительное воспитание в семье совершается не только в дисциплинарных действиях, а прежде всего в любви. А это значит, в способности слышать и чувствовать своего ребенка, идти не наперекор его индивидуальности, подозревая или видя в нем сплошное зло и непослушание, а следуя тому добру, что заложено в нем.

Так, когда мы сажаем цветок, мы наблюдаем, как появляются всходы, как наливаются бутоны и распускаются затем цветы. Мы заботимся о том, чтобы наш цветок вырос: поливаем его, рыхлим почву, удобряем и т.д. Мы не хватаем краску, чтобы перекрасить цветок в другой цвет, не берем ножницы, чтобы сделать его лепестки другой формы, мы просто заботимся о нем и любуемся тем, как он распускается и цветет. В отношении же ребенка мы ведем себя иначе. Мы не верим, что из него получится «цветок», мы не стараемся замечать в нем доброе и создавать условия для развития и поддержания этого доброго в ребенке, а стараемся наполнить ребенка нам угодным содержанием, чтобы он был таким-то, и таким-то, т.е. берем «ножницы и краску» и делаем все на свой лад. И что же мы потом удивляемся результатам? Из-за своих действий мы так и не узнали «настоящего цвета цветка». А может стоит найти нечто удивительное в самом ребенке, не обрабатывая его «ножницами и красками»? Понять, что доброго несет ребенок и в чем заключается его особенность? Без желания увидеть особенное в своем ребенке, без любящего наблюдения за ним, без работы над собой, мы никогда не сможем прийти к правильным отношениям со своим чадом.

Помните, что у Вас есть выбор: оставить все, как есть и будь, что будет или использовать в своей жизни приведенные выше правила воспитания в семье и получить достойный результат.

Упражнения для самоанализа

Упражнение 1. Посчитайте, сколько времени в течение дня, недели и месяца Вы проводите в полном составе семьи. Проанализируйте полученную информацию. Выберите один день недели, в течение которого Вы будете, в первую очередь проявлять заботу о семье, а все остальные дела оставите на второстепенный план. Затем число таких дней в неделе увеличивайте до 2, 3 и т.д. и выполняйте упражнение до тех пор, пока забота о членах семьи не станет естественным Вашим свойством.

Будьте особенно внимательны к членам своей семьи и тогда сможете достичь более высокого уровня заботы, когда настолько чувствуешь другого в любых обстоятельствах, в любое время, что предугадываешь желания и нужду другого и удовлетворяешь его потребности до того, как они у него возникли. А это уже совсем другой, очень ценный, уровень общения. Выход на такой уровень невозможен без совместных дел в семье, причем не только простых действий быта, а действий, в основе которых лежат отношения друг с другом. И совсем не обязательно, что совместное дело — это, например, когда все вместе убирают квартиру. Дело будет также совместным и когда один — ремонтирует стол, другой — идет в магазин за продуктами, а третий — готовит. Причем распределение обязанностей происходит не по требованию, а по способностям каждого. Важно сделать акцент на соблюдении закона заботы о человеке прежде, чем заботы о делах. Тогда через заботы о деле будет живо струиться забота друг о друге.

Упражнение 2.  Дома занят (а) своими делами, своими мыслями, своими занятиями. Чем живут, что делают и что переживают в это время домашние, не знаю. Радуюсь, что они мне не мешают. Чем оправданны такая замкнутость в себе и разрыв отношений? Почему я замыкаюсь? Мне трудно быть с ними и с собой одновременно? Чего не хватает?

Упражнение 3. Возникло желание обнять, приласкать, сказать добрые слова близкому мне человеку. Почему же я не даю этим чувствам вылиться в действие? Почему не прикладываю усилий, чтобы возникшее чувство дошло до адресата?

 

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий